Cumpleaños

Leyendo mis entradas anteriores me percaté de lo depresivo que este espacio era y, aunque quizás esa fue la intención inicial, es momento de darle un nuevo giro. No se si he cambiado, pero me aburre escribir y filosofar sobre temas manoseados hasta el cansancio. Así que dejando las pajas mentales de lado me dispondré a describir y quizás reflexionar sobre acontecimientos cotidianos y los expondré a mi invisible e inexistente público.
Hoy por ejemplo fue un día especial, el cumpleaños del hijo de mi polola, madre adolescente con recursos suficientes para mimar y criar a un enano simpático pero mamón, un perfecto hijo de nuestra sociedad consumista, apática y disfuncional. Primero a una sala de cine "premium" una excusa perfecta para cobrar el doble de la entrada y tener el increíble beneficio de una butaca de cuero donde un trasero morbido como los de los programas gringos se revolcaría de placer al verse tan libre en tamaño espacio. El resultado es ver la película enterrado en la elegante butaca sudando y compartiendo los sudores de los anteriores clientes en una sala con 30 grados.
Pero la velada no podía terminar ahí, sino engordando en uno de los tantos locales de comida semi-rápida al estilo gringo, con ribs, hamburguesas y todas esas deliciosas cochinadas bañadas en las más suculentas y variadas salsas. La comida terminó bien hasta que el hijo de mi polola me derramó accidentalmente un gran vaso repleto de coca cola light. Los hielos flotaban en mi entrepierna y pude sentir como las burbujitas de gas bailaban en mi, a esas alturas, congelado y pegajoso trasero. Era su cumpleaños, estaba mi suegra, mi cuñado y su polola, así que reprimí el grito que casi innato que casi se escapa. No se cual es el adecuado, probablemente habría salido un "puta la hueá" o un simple "mierda", que habría encajado a la perfección con el tipo de comida. En fin, rabia reprimida, grito reprimido, digamos que no pasa nada, sonriamos, y al baño a descargar la ira con la absurda excusa de ir a secarse. A nadie le interesó, si se mojaba otra persona probablemente si, pero al menos fui bendecido por el elixir del primer mundo.

Escribirle a un lector inexistente es absurdo, pero lo es aún más hacer un pequeño vocabulario para aún más remotos lectores extranjeros.

Polola: mujer que te domina y con palabras dulces te tiene agarrado de las bolas.
Hueá: Muletilla por excelencia, una hueá es todo y nada, es una divinidad dentro de las palabras.

Nada

Cuantas veces me he cuestionado la razón por la cual sigo viviendo esta miserable vida. Es cierto y sería egoísta de mi parte el no reconocer que tiene momentos satisfactorios, pero lamentablemente cuando te cuestionas día a día el por qué te tienes que levantar se complica todo. ¿Realmente es mejor abandonar comodidad, la seguridad que ofrece tu cama para arriesgarse en un mundo incierto, agresivo y perturbantemente estimulante? Hay días que creo que no.

Aeropuerto

Heme aquí nuevamente en un aeropuerto. Nunca esperé volver a visitar uno tan pronto, pero la vida con sus inexplicables giros me ha guiado y dado esta nueva oportunidad de viajar. La espera es tediosa, horas y horas sentado contemplando a la gente deambular indiferente a través de los poco acogedores salones de descanso, donde sonámbulos pasajeros con sus maletas plagadas de historias y anécdotas esperan sus vuelos hacía los mas diversos y exóticos destinos...trabajo, familia, amigos, vacaciones, amor...son tantos los motivos para viajar. Todo parece confluir en este espacio, diversas culturas, razas, lenguas, edades, profesiones, pareciera a primera vista ser un lugar mágico, privilegiado... Pero por el contrario la espera se vuelve aburrida, quiyás en parte por al ansiedad de llegar al destino o, en este específico caso, por el hambre que me acecha en este preciso instante. Pareciera que el tiempo se ha estancado, los minutos y sus aliados los segundos se niegan a sucumbir ante el inexorable paso del tiempo...y a pesar de encontrarme herido a causa de esta guerra, intento sobreponerme a la ansiedad, al hambre, al aburrimiento para ayudar al tiempo a subyugar lo más rápido posible a nuestro terrible, testarudo y aguerrido enemigo...mi mejor arma en estos momentos es la escritura.
Desafortunadamente se que no es mi mejor arma (aunque dudo que posea alguna efectiva) y como agravantes de este problema me encuentro con una notoria escaces de ideas(mala excusa, no me caracterizo por mis brillantes ideas) y coherencia(definición que se vuelve cada vez mas ambigua con el paso de los anios) probablemente debido al famélico estado en el que me encuentro.
Pero debo continuar, sobrevivir es primordial si quiero alcanyar mi meta(difícil muerto, aunque sería interesante)si quiero cumplir el motivo principal de este viaje, tengo miedo.
Bostezo, con eso recuerdo otro de los atenuantes de mi desesperación, el suenio. Dos horas fueron mi descanso previo a este viaje que me tendrá un día cambiando de aeropuertos, sentado en aviones y salas de descanso por horas mirando como pasan( o se niegan a pasar) los minutos frente a mis cansados ojos. Vuelvo al viejo continente luego de cinco anios, Habré cambiado en este corto período de tiempo? Me reconocerá aquel viejo sabio que tanto a sufrido? Creo que aún soy un ninio, con mas vivencias, experiencias y quizás algo más de sabiduría. Pero en el fondo sigo siendo ese joven temeroso, ingenuo e ignorante de hace cinco anios...aunque puedo contar nuevos miedos y carencias que antes se encontraban ocultas o inexistentes, aveces la ignorancia puede ser un gran aliado.
Pero todo sufrimiento y tragedia puede ser enriquecedora y tener su recompensa si se sabe extraer la ensenanza y el motivo que hay en ella. La vida me ha golpeado fuerte en estos anios, y ha sido un proceso largo y dificil la recuperación...aunque si bien me ha quitado mucho también me ha entregado, como esta nueva oportunidad que se me presenta ahora. Ya es hora de tomar el nuevo vuelo, ya es hora de emprender el rumbo nuevamente, volar, conocer y experimentar. Ha llegado la hora de retomar las riendas de mi vida, despegar, sabiendo que aterrizaré seguro.

Caos

Sepultado en mis tediosos pensamientos me encuentro, atestado de ellos, abrumado por tanta información que no puedo procesar y creo voy a explotar. Me atormentan día y noche, no puedo callar las múltiples voces que me aquejan y desgarran desde el interior sin piedad, sin tregua. Solo quiero silencio de una vez por todas, anhelo esa calma antes de la tormenta, esa tibia y acogedora brisa que nos tranquiliza, ese maravilloso velo de cordura. Hace tanto que me encuentro en medio de la tormenta que ya no recuerdo la paz que la antecede, lo único que me mantiene vivo son esos oasis de tranquilidad, que aunque efímeros me dan falsas esperanzas de que el sol saldrá…de que aún puede salir. Continúo refugiado en esta vorágine, los días pasan, la intensidad aumenta y con ella el volumen y la desesperación. El tiempo vuela…ya no recuerdo como todo comenzó, o ¿es que quiero negarlo? ¿Olvidarlo? ¿Y en que me ha convertido todo esto? Solo soy una suma de todas las voces que se agolpan dentro de mi intentado, intentando sobresalir; caos. ¿Cuando se volverán una sola? ¿Cuando confluirán para desembocar en este mar de dudas en el que me he convertido?

Preguntas que solo puedo resolver…con más preguntas.

Reencuentro

Estás más flaco, traes más equipaje. Te vez cansado, pero feliz. Has crecido, se nota en tus ojos, en tu mirada, tu manera de hablar, de gesticular, de expresarte...pero ¿Por qué aún conservas esa mirada melancólica? Algo aún no ha desaparecido...pero te vez mas vital.
Si claro, tantas experiencias y emociones, me imagino. Pero aún percibo en ti esa melancolía, ese vacío...¿El mismo con el que te fuiste?
Entiendo, hay cosas que un solo viaje no puede llenar, se necesita mucho más que eso. No, no se como, es algo que tienes que descubrir por ti mismo. Pero claro que estaré ahí para apoyarte, tú sabes, soy tu mas fiel y cercano confidente.
¿Qué parte de ti sigue allá? No estás completo, se te nota, estás pero no estás al mismo tiempo...te noto distante, distraído. Deja de pensar y darle vueltas a las cosas tantas veces, hace mal.
Lo entiendo, aún debes asemejar muchas cosas, es un proceso largo, pero para eso hay tiempo. Disfruta, intenta tranquilizarte por un momento.
No mucho, todo igual por aquí, tú sabes, hay cosas que no cambian...yo también pero hay que aprender a dejar partir.
Claro, imagino que debe verse muy gris en estos momentos, se tiende a idealizar cuando se está lejos. Fría, impersonal, poco acogedora, agresiva, concuerdo contigo...¡totalmente sofocante!
Si, pienso lo mismo, pero dale un tiempo...intenta asimilar y asentarte un poco, luego podemos partir...esta vez intentaré acompañarte. Debo resolver un par de cosas antes.
Trata de no preocuparte de eso, se que el estigma social es fuerte, pero hay que superarlo e intentar hacer lo que realmente te llena y motiva. Claro, es difícil encontrarlo, pero debes hacer el esfuerzo, tienes mucho respaldo...no estás solo.
Well, you can talk with me whenever you want. I know it's not the same, but it's better than nothing, isn't it. Don't worry, you'll meet them again I'm sure, and maybe her as well...
Tranquilo, eso no es tan importante por ahora.
Y ¿te gusta serlo? Quizás lo seas, al menos en ciertos aspectos. De todas maneras no hay nada de malo en eso, pero debes sacarle provecho y no reprimirlo, nunca reprimas tu esencia, ¡sácala a relucir sin miedo!
Veo que estás más abierto, ya no soy tu único y exclusivo confidente, y me alegro mucho. Compartir nos hace crecer y entender muchas cosas...desahógate, libérate ¡no tengas más miedo!
Sí, muchas veces lo he pensado... perderse, pero para reencontrarse con uno mismo, con esa esencia que negamos y ocultamos por miedo. Miedo a descubrir nuestras falencias, nuestros rencores, penas, temores, nuestros sentimientos más profundos, lo que solo nosotros sabemos y negamos.
Pero siempre recuerda, el viaje más importante (el verdadero) recién comienza.

Nuevo Comienzo

Cuanto tiempo ha transcurrido desde la última vez que escribí...o desde que intentaba hacerlo. Es extraño, antes mi motivación para expresar todos mis sentimientos "profundos" eran los típicos problemas amorosos de la adolecencia. Con metáforas y analogías pseudo-originales e intentando utilizar las palabras más complejas que mi limitado vocabulario poseía, intentaba de manera bastante infructuosa expresar lo que sentía. Todo esto exacerbado por los estudios de literatura, leyendo tantos maestros que se jactaban de su impresionante léxico y capacidad para narrar las más increibles aventuras, es inevitable contagiarse de este espíritu y del ambiente en que te mueves como estudiante. Ahora me parece tan futil, tan absurdo, tan misero, una preocupación tan vanal...
Pero todo se vio truncado de un segundo a otro, mi vida cambió brutalmente, todo lo que yo era fue destruido. Este remezón me afectó tan profundamente que no podía expresar nada, me alejé por completo de la escritura y de muchas otras cosas. Pretendo retomar esta via de escape, esta verdadera terapia, aunque sin la misma profundidad, complejidad y oscuridad que hace un par de años atrás. He cambiado, y por ende también mi manera de ver el mundo, de sentir y de escribir.

Out of my mind

Perdido en el sepulcro de la ociosidad moderna me encuentro…sumido en la niebla matutina, cegado por el alcohol y la niebla mañanera…el estado de ebriedad me inspira a escribir palabras y sentimientos que no son propios y que solo florecen en este estado de falsedad. La evasión autoprovocada son una vía de escape para esta vida sin sentido, a la que le he perdido el rumbo…carece de importancia y lógica, la razón se esparce en miles de partículas incoherentes…así es la vida, una constante negación de nuestro más profundo ser.